Конфликты в офисе – как не потерять ни себя, ни работу

Офис без конфликтов – это пустой офис. Там где есть люди – всегда будут трения, размолвки и недопонимания. Но как хотелось бы, чтобы конфликты случались реже, проходили быстрее и безболезненнее. Можно ли сделать отношения с коллегами теплее, а обстановку более продуктивной? Универсальных ситуаций и универсальных советов-панацей, конечно, не существует, но существуют типичные конфликты, которые в том или ином виде случаются со многими.

СМЕШАЛИСЬ В КУЧУ КОНИ, ЛЮДИ…



«К нам пришла новая сотрудница на должность секретаря. И так получилось, что в первую неделю работы она сначала допустила небольшую оплошность (которую ей, как неопытной пока, простили), а потом – серьезную ошибку, которая касалась отношений начальства и клиентов. Это, в принципе, тоже было сделано по неопытности, но непосредственная начальница решила для себя что секретарша – дура. И теперь относится к ней соответствующе. А поскольку начальница эта – довольно жесткий человек, я тихо радуюсь, что не оказалась случайно на месте новой девочки…».


В основе такого рода конфликтов две составляющие – объективное основание (допущенная работником ошибка, или действительное противоречие, например, в должностных обязанностях) и субъективное, личностное отношение. Ошибка работника – это досадный промах, но и определенный опыт. Всегда можно проанализировать причины такой ситуации, и найти конструктивный выход. Однако если ошибка воспринимается как признак того, что сотрудница – «типичная блондинка» (неумелая, дурочка, бесхарактерная и т.д.) — это уже личное отношение, которое чревато негативом, злобой и раздражением. То есть, собственно конфликтом. Что же делать?


— Признать ошибку

Попадая в такую ситуацию, для начала стоит постараться спокойно признать свою ошибку. Это может быть сложно при наличии в характере таких черт как перфекционизм или максимализм (так обозначают личность, которая стремится все, всегда, во что бы то ни стало делать идеально и наилучшим образом). В таком случае стоит подумать над тем, чтобы признать свою неидеальность. Каждый человек может делать, и делает ошибки – это, по сути, базовое право личности. Признавая этот факт можно спокойно реагировать на конструктивную критику, и не обижаться на нее, а извлекать пользу.


— Защитить свою самооценку

Бывает, что при попытке разрешить конфликт конструктивно, мы сталкиваемся с претензиями к своей личности. Так, слова «вы просрочили выполнение задания» – это нормальная ситуация. Но фраза – «вы никогда ничего не выполняете в срок» или «взяли копушу на работу, не справляется» — это уже оценка всего человека, что недопустимо, поскольку разрушает самоуважение. Такие действия говорят о том, что у самого «ругающего» — не все в порядке с самооценкой и психологическим здоровьем. В этом случае ругательства можно со спокойной совестью «пропустить мимо ушей», или спокойно сказать «да, я была не права, но это не повод говорить со мной неуважительно».


ТЯЖЕЛЫЙ СЛУЧАЙ


«Была у нас одна женщина, начальник среднего звена, какая-то бешеная. Ей не хватало тормозов – могла нахамить подчиненному, вплоть до крика и матов, совершенно не сдерживала эмоций, по большей мере, конечно, агрессивных. Однажды залетев в комнату, набросилась на меня с возмущением: «Что у вас за грудь?!? Такую грудь никто не носит, это же кошмар!!». Это действительно был кошмар, к счастью, покинувший нас. Она уволилась, почему – не знаю. Вполне может быть, что нагрубила директору».


Даже если грубость коллеги менее жестокая, все равно приходится признавать, что работаешь рядом с неуравновешенным, неблагополучным человеком. Есть, конечно, большой соблазн просто пожаловаться начальству, что из-за одного работника весь коллектив не может спокойно выполнять свои функции. Но это, во-первых, может быть воспринято как кляузничество, а во-вторых, иногда сам начальник ведет себя грубо, раздувает конфликт из самой малой ошибки, и уверен, что подчиненных нужно «строить» как в армии, с помощью крика и давления. В таком случае лучше сосредоточится на том, как защитить себя лично.


— Найти выход чувствам

Самый распространенный совет в таких случаях – «научитесь скрывать свои чувства» — может на самом деле, привести к печальным последствиям. Невыраженный гнев превращается в головную боль, постоянно «перевариваемая» внутри обида – вызывает язву желудка. Но как проявить чувства, без того, чтобы запустить обидчику факсом в голову, или закричать в ответ? Чтобы справиться с нормальными реакциями тела, стоит активно подвигаться – быстро спуститься и подняться по лестнице (можно сделать вид, что внизу нужно забрать важные бумаги), яростно порвать что-нибудь (желательно – не документы, а запасенные заранее черновики). Хорошо помогают специальные упражнения для дыхания, йога.


— Научиться самопринятию

Очень часто мы бурно реагируем на подобные выпады, потому что в глубине души считаем, что обидчик прав. Поведение человека может задеть нас, только если он случайно (или намеренно) попадает в болевую точку. Потому надо стараться, чтобы таких точек было меньше. Это, конечно, требует работы над собой, возможно с помощью специалиста-психолога. В любом случае, стоить запомнить простую и мудрую фразу — «я не червонец, чтобы всем нравится». Можно повторять ее про себя (или даже вслух) всякий раз, сталкиваясь с грубым отношением.


— Расслабиться, и получить удовольствие

Неуравновешенных людей лучше всего приводят в чувство нестандартные реакции окружающих. Склочная коллега, скорее всего, рассчитывает на ответную злость, обиду, скандал. А если в ответ на ее крик сказать «Мариванна, я просто обожаю вас, за то, что вы умеете так точно показать, в чем же корень проблемы!» — она, по крайней мере, удивится. Точно так же начальнику, который привык срываться на подчиненных, можно сунуть под нос диктофон, с обожающей интонацией проговорив «Семен Семеныч, я буду слушать ваши слова на досуге, чтобы еще лучше понять ваши мудрые советы и научиться такому потрясающему профессионализму!». Позволяя себе так креативно реагировать (или хотя бы фантазировать об этом) можно сделать конфликт гораздо проще, и даже получить от него удовольствие.


МЕРИЛО ВСЕХ ЦЕННОСТЕЙ


«Я работаю в 8-часовую смену за компьютером, и просто физически не могу находиться в кабинете все это время. Но если начальник видит, что я выхожу (когда процесс идет автоматически, это вполне допустимо), начинаются претензии. Когда объясняю, что его требования невыполнимы, говорит «но у меня же получается!» (он время от времени сидит на смене). Я не могу ему возразить – хотя точно знаю, что он выходит, он ведь живой человек. Иногда он сам дает мне задание, которое требует выйти в другое помещение – а когда я выхожу, снова ругается. Что с этим делать – ума не приложу».


Достаточно часто можно столкнуться с ситуацией, когда требования начальства изначально противоречивы или завышены. Шеф действительно может быть трудоголиком, и требовать от сотрудников отказаться от сна, еды и личной жизни (по его примеру). Другое объяснение – раздражение, связанное с работой вообще, или с конкретным работником. Начальника-мужчину может раздражать подчиненная-женщина («у нее только косметика на уме, а я тут тружусь!»), особенно если она способная, и он чувствует потенциального конкурента. Начальницу-женщину тоже может раздражать подчиненная-женщина – как конкурентка за внимание коллег-мужчин. Как сделать рабочие отношения более конструктивными?


— Прийти с миром

Если дело не в работе, а в личной неприязни начальника, лучше не ждать открытого конфликта, а попробовать его предупредить. Возможно, прояснить ситуацию поможет откровенный диалог, который можно начать, например, так: «после нашего разговора мне показалось, что я вызываю у вас раздражение и неприятие. Мне кажется, что такие отношения могут помешать нам работать вместе». Искренность обычно обезоруживает, а хорошие отношения ценит любой человек. Кроме того, тут важно проявить дружелюбие и сделать акцент на совместную деятельность, готовность идти на компромисс.


— Охранять границы

Если после такого шага отношение не потеплело, не стоит расстраиваться. Может быть, начальник хотя бы станет вежливее – и это уже достижение. А чтобы оградиться от дальнейших посягательств на свое личное психологическое пространство (то есть свободное время, право отдыхать и т.д.) нужно четко знать свои обязанности. Для этого в отделе кадров существует должностная инструкция для каждого работника. Кроме того, можно потренироваться уверенно произносить фразы «извините, это не входит в мои служебные обязанности» и «давайте обсудим это после перерыва».


ДРУЖБА ДРУЖБОЙ…


«До сих пор жалею, что помогла подруге устроиться на место сотрудницы. Когда я критикую ее работу (а от нее зависит наш общий проект), она воспринимает это как зависть, личную неприязнь. Ей все время кажется, что она работает больше меня, а получает меньше, что я перекладываю на нее какие-то обязанности. Она много знает о моей личной жизни, и в отместку иногда «ненароком» рассказывает что-нибудь всем коллегам. Мы перестали общаться вне офиса, и это очень обидно – я почти потеряла ее как подругу, но как коллегу – не нашла».


Опыт множества людей говорит о том, что дружба и работа могут совмещаться только при больших усилиях с обеих сторон. Если время упущено, и конфликт уже случился – как из него выйти с наименьшими потерями?


— Разделить отношения

Для того, чтобы отделить дружбу от служебных отношений, стоит встретиться с подругой вне офиса, и обсудить, какие претензии вы вызываете друг у друга. Для этого полезно каждой составить два списка «Я обижаюсь на тебя, как на подругу из-за того, что…», и «Меня не устраивает в тебе как в коллеге…». Честное обсуждение списков поможет понять, что можно изменить, а с чем стоит смириться. Можно даже сформулировать правила, для облегчения общения в офисе (например «я буду спокойно воспринимать критику моей работы от тебя»). Важно не опускаться до воспитания, разборок, взаимной ругани, особенно в стенах офиса.


— Разделить территорию

Если не осталось надежды вернуть былую дружбу, участникам такого конфликта лучше разделить рабочие обязанности. Для начала стоит обсудить такое разделение между собой, а потом обратиться к начальству с обоснованной просьбой. Лучше всего «разойтись» по разным отделам, или же хотя бы не находиться в подчинении друг у друга. Этот совет подходит в любой ситуации, когда два ценных сотрудника по какой-то причине не могут ужиться вместе, и постоянно конфликтуют.


КТО НА НОВЕНЬКОГО?


«С ужасом вспоминаю первые месяцы на новой работе. Я пришла на место любимицы фирмы (она уехала за границу), и никто не верил, что я справлюсь с ее сложными обязанностями. Начальник, объясняя мне очередное задание, говорил снисходительно что-то вроде «я не удивлюсь, если у вас не получится – тут нужен большой опыт». Что уж говорить о коллегах – они открыто сравнивали меня с предшественницей, ловили любой мой промах. Вечерами я плакала в подушку, и была в постоянном стрессе. Не знаю, как я это выдержала. Со временем все уладилось».


Любой новичок чувствует тревогу и неуверенность – а в такой ситуации эти чувства усиливаются во много раз, становиться сложно не только работать, но и просто находиться в офисе. Однако стоит подумать над тем, что любой коллектив, даже и самый доброжелательный, чувствует тревогу и дискомфорт при появлении новичка. Ведь этот человек пока не знает неписаных правил, может с ними не согласиться, нарушить привычную расстановку сил – короче, потенциально опасен. И потому период «притирки» чреват конфликтами, сложными для обеих сторон. Что же может сделать «новенький», чтобы исправить ситуацию?


— Не сравнивать

Когда остаешься один на один против всего коллектива – есть большой соблазн обидеться на всех, и пытаться работать в гордом одиночестве («ах они так! А я и сама справлюсь!»). При этом на самом деле происходит постоянное, и даже подсознательное сравнение себя с «идеальным» предшественником, с требованиями коллег. Важно признаться себе, что если бы фирма действительно хотела вторую точно такую же сотрудницу, им бы пришлось обратиться в бюро по клонированию. А обычный человек – всегда индивидуален по своим умениям, навыкам, темпам работы. Со временем коллеги к этим особенностям привыкнут.


— Иметь смелость быть собой

В данной ситуации смелость состоит не в том, чтобы изо всех сил пытаться доказать свое превосходство, «переплюнуть» предшественника. Смелость нужна для того, чтобы спокойно признать свои возможные ошибки («да, я пока не научилась это делать хорошо, но я стараюсь»). Также нужно быть достаточно сильной, чтобы попросить о помощи, пояснении. Ведь на самом деле идеальные работники вызывают скорее опасения, и наоборот, те, кто ошибается, но стремиться к обучению и совершенствованию – уважение и поддержку. Не менее важно научится спокойно говорить о своих чувствах, например, так: «мне не очень приятно, когда вы сравниваете меня с ….». «Я уверена, что … была замечательным сотрудником, но мне бы хотелось, чтобы вы оценивали мои достижения более объективно».


— Найти поддержку

В ситуации «новичка», сильного прессинга со стороны коллектива, завышенных требований от начальства (что достаточно болезненно и неприятно) необходимо много душевных сил, чтобы восстановить равновесие, вернуть спокойствие и уверенность. В такой сложный период нужно помнить о людях, которые могут поддержать – друзьях, близких, возможно это будет кто-то из коллег. Конечно, не стоит непрерывно жаловаться на жизнь – лучше просто рассказать о своих чувствах, почему это так задевает, и попросить немного заботы. И не стоит забывать о самоподдержке – маленьких поощрениях и похвалах.


ЗАКЛЮЧЕНИЕ


Я специально ни разу не упоминала о том, что лучше сменить место работы. Как правило, когда мы жалуемся друзьям на конфликты, то слышим «ну так найди другую работу, чего ты мучаешься?». Такие замечания могут расстроить еще больше – потому что, во-первых, хорошая работа – это действительно важно, и очень жаль может быть оставлять дело, в которое вложено много сил, времени и души. А во-вторых, на новом месте тоже могут появиться конфликты – другие, но не менее болезненные. Потому, несмотря на то, что уйти легче, гораздо важнее научится защищать себя, отстаивать свои права и интересы. К своим слабостям можно и нужно относиться терпимо, но в то же время почему бы не попробовать стать сильнее?


(С) Трушина Наталья, психолог-консультант, психотерапевт

Запись опубликована в рубрике Без рубрики. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *