Зачем нужны эмоции и как они устроены (гештальт-подход)

Психика это что? Если не брать в расчет такие уникальные и неподдающиеся объяснениям феномены как женская логика и ПМС, психика – это постоянный процесс реагирования на окружающую среду. Она позволяет нам активно и максимально эффективно приспосабливаться к окружающему миру, и соответственно, лидировать в борьбе за выживание (правда, никому на планете от этого не лучше, но это уже следующий вопрос). Среда постоянно меняется – а в последние пару десятилетий еще и с ужасающей скоростью – и в ответ наша психика выдает реакции, на основании которых мы можем к этим изменениям приспособиться. Умственные, волевые, эмоциональные процессы – все это спасибо психике.

Так вот, что важно, эмоциональные процессы в этом отношении – первые, главные и основные. Если бы не было эмоции страха («ужас, надо срочно делать ноги!») то никакой ум нам бы выжить не помог. Ну и соответственно без симпатии, влечения и любви никакие волевые усилия не заставили бы нас так активно размножаться. С другой стороны, этот факт опровергает идею про главенство и самоценность эмоций – мол, скажи, что ты чувствуешь, и все уже станет хорошо. Нет, так сразу не станет. «Что ты чувствуешь?» – это главный вопрос, но не последний. За ним идут не менее важные вопросы – «а чего ты хочешь?», и «что будешь с этим делать?». Но без первого вопроса «что чувствуешь?» они бессмысленны, точно так же и первый без последующих.

Эмоции действуют как? Эмоции действуют соответственно гештальтистскому циклу контакта:

1.преконтакт
2.завязка
3.полный контакт
4.развязка
5.постконтакт.

То есть:
1.появилась эмоция («кажется, я что-то чувствую»)
2.осознаешь, что это («ааа, семен семеныч, это же грусть/злость/радость»)
3.проживаешь эмоцию («ты, вот ты, да, ты слышишь, мне грустно!» (слезы, сопли, носовые платочки))
4.облегчение («ну что, кажется, легчает…»)
5.осознание, психическая переработка («ну вот, я погрустил хорошенько, стало легче, и теперь уже не кажется, что жизнь такая беспросветная гадость»).

А дальше начинается новый контакт («оу, я теперь снова что-то чувствую…»).

Итак, а в чем соль-то вся?

Пока не завершишь цикл контакта, он сам не завершится, и так и будет валяться в психике незавершенный, как прошлогодняя недоделанная табуретка или недошитая кофточка. И чем больше незавершенных циклов (по факту – недопрожитых эмоций, потому что все ситуации, решения, отношения — все равно завершаются эмоциями), тем больше психика захаращена всяким, извините, незавершенным хламом. А в чем особенность места, которое забито хламом? Правильно, от этого места обычно не очень приятно пахнет, там все непонятно и перепутано, а еще – туда невозможно что-либо новое положить.

Вот и получается, что психика, забитая непереваренными остатками – уж извините, за еще одну неприятную метафору — как зашлакованный кишечник, неспособна переварить и усвоить ничего полезного и питательного. Если где-то в глубине души все еще есть злоба на первую учительницу-стерву, горе по первым романтическим отношениям, злость на бойфренда, который год назад забыл про день рождения, и т.д. и т.п. – то как в этой самой глубине души появится место для того, чтобы полноценно проживать любовь, радость, счастье? Они то, конечно, будут, куда же в жизни без счастья и радости. Но вот, как елочные игрушки из анекдота – «не радуют». То есть, почему-то, они не такие интенсивные, как могли бы быть, их надо усиленно ловить, и они все равно быстро ускользают. А незавершенные гештальтики — остаются, вот и мается человек в некотором субдепрессивном состоянии («что-то настроение не ахти, и делать ничего не хочется, какой же я ленивый, надо взять себя в руки»). Брать себя в руки – например, идти и усиленно развлекаться, выпивать, неконтролируемо шоппиться или наоборот, старательно работать и достигать всех мыслимых результатов – в данном случае смысла мало, потому что это все равно, что заваливать больной кишечник витаминами (если продолжать мою нелицеприятную метафору). Пару молекул еще пролезет, а остальные так и выйдут мертвым грузом. Разбираться надо в первую очередь — с самыми ядовитыми шлаками, во вторую – с тем, как в дальнейшем предотвратить такое загрязнение, и в третью – постепенно пробовать усваивать что-нибудь питательное (маленький кусочек любви, щепотку уважения, горсточку принятия, глоток нежности). Постепенно, потому что не у всех еще есть «ферменты» для реального принятия этих питательных чувств.

Так что, если проще говоря, и если опять пользоваться моей пищеварительно-анатомической метафорой, гештальт-терапевт – специалист по поддержанию чистоты психического кишечника. При очистке бывает неприятно, но зато потом – такой кааааайф…

Добро пожаловать на процедуры:)

(С) Наталья Трушина, психолог-консультант, психотерапевт

Запись опубликована в рубрике Без рубрики. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

1 комментарий: Зачем нужны эмоции и как они устроены (гештальт-подход)

  1. Сергей говорит:

    Ну а вот если человек сказал нечто, что тебя задело. И возникает на него гнев, обида. При этом скорее всего человек не хотел меня обидеть. Просто сказал что-то а я вот так реагирую. Как в этом случае быть? Прояснить эту ситуацию с человеком? Что-то типа «ты мне поза-позавчера сказал вот то-то то-то и меня это задело. Скажи ты хотел меня обидеть?» Мне ведь важно знать что человек не насмехается надо мной… Хотя есть стыд и страх прояснять… Вопрос то немного интимный… Есть ещё страх что человек подумает обо мне что-то типа «ну у тебя парень и заскоки… я просто сказал, а ты тут напридумывал…» Ведь так и есть — я додумываю за человека, что именно он имел в виду и имел ли что-то. Но чувства то возникли… аж сжался в момент разговора… Был страх поднятия интимной темы и стыда с ней связанного.
    Или понимая что всё равно это всё во мне искать причину такой моей реакции, т.е. разбираться с собой?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *