Сложно быть дочкой

Тактика и стратегия общения с мамой*

(*применимо также для пап) 

Мама любит тебя сильнее, чем кто бы то ни было, и искренне желает тебе самого лучшего – от чего часто хочется спасаться. Как не обидеть маму, но жить своей жизнью?

Даже если ты финансовый директор крупной корпорации, растишь детей-отличников, а может даже и внуков – для своей мамы ты всегда останешься девочкой с белыми бантами, которую она вела за руку в первый класс. И даже самая продвинутая мама, с которой ты можешь советоваться обо всем на свете, и которая сама приучала тебя к независимости, нет-нет да и вспомнит Главные Правила Всех Мам. А тебе нужно знать, как с этим справляться.

Правило №1. Моя девочка должна быть самой лучшей.
Самой лучшей – значит такой, как она пыталась тебя воспитать, но ты не далась. То, что ты до сих пор не умеешь играть на пианино, выбрала странную работу и как-то лохмато подстриглась – всего лишь временные ошибки, которые можно исправить путем «капля камень точит» – то есть, регулярно напоминая тебе, что все можно изменить, и приводя красочные примеры.

Правило №2. Моя девочка должна вести себя прилично.
Прилично – это так, как ведут себя старые девы вашего двора – степенно, чинно и по всем правилам. Твой веселый клубно-алкогольный образ жизни совсем немножечко не вписывается в эти критерии. Спать нужно ложиться раньше, и просыпаться тоже раньше (нет, 12 дня – это не раньше). Нельзя сутулиться, курить, громко смеяться, и ночевать у мужчины, которого знаешь всего лишь месяц.

Правило №3: Моя девочка заслуживает всего самого лучшего.
Мама хочет для тебя другого спутника жизни, другое ПМЖ, другого хомяка, другую работу. Хочет самого-самого лучшего, но так, во-первых, не бывает, а во-вторых – тебе нравится то, что есть. И ты обижаешься, когда мужчину, которого ты знаешь аж целый месяц, называют «каким-то бандитом».

ПОЧЕМУ ЭТО ТАК БЕСИТ?

Большинство мам не теряют надежду изменить своих дочерей, и считают, что их провалы на этом поприще объясняются всего лишь неудачными педагогическими методами. Твое «неправильное» поведение – это ошибка воспитания, которую нужно корректировать вплоть до устранения, чем мама и занимается при любом удобном случае. Общий посыл всех подобных действий и слов получается такой: «ты неправильная, тебя надо изменить». Это то, что поступает в твой мозг после бессознательной фильтрации. А если кто-либо говорит «ты неправильная» – организм начинает защищаться прямо на физиологическом уровне – возникает гнев, раздражение, учащенное сердцебиение, нервное дерганье ногой и злобное сопение. Поэтому все мамины советы, упреки, ссоры и «капанья» воспринимаются негативно с перерастанием в скандалы разной степени тяжести.

ДЕЛАЙ ПО-СВОЕМУ

А теперь давай посмотрим на все с другой стороны. Заметь, ключевое слово в перечисленных правилах – «моя». Ты всегда будешь маминой дочкой – это никто не отменит, жизнь уж так устроила. Маму другую тебе тоже никто не даст – потому ныть и жаловаться смысла нет. Лучше поработать над теми отношениями, которые сложились, и попробовать их улучшить. Сложности, как правило, возникают из-за того, что мы, сами того не замечая, пытаемся маму изменить. «Она все время указывает мне, что и как делать, а я ведь уже не маленькая!». Да, она указывает. И будет указывать – это ведь обязательное мамино качество. Она хочет тебя изменить – и это неконструктивно, потому что взрослого человека изменить нельзя. Но ты-то чем лучше? Ты хочешь, чтоб она перестала тобой командовать и контролировать тебя? Значит – хочешь ее переделать. Вот так и живем – она хочет изменить тебя, ты хочешь изменить ее. Замкнутый круг, из которого кто-то должен сделать первый шаг. До тех пор, пока ты будешь обвинять маму в чем-либо, ничего не сдвинется. Ты можешь злиться на нее, но слушать во всем, или бунтовать до собственной старости и делать все наперекор. А можешь понять, чего же хочется тебе самой – и сделать так, без лишних обсуждений. Во время скандалов или разборок легко попасть в ситуацию «мама большая – дочка маленькая» — когда ты оправдываешься, и доказываешь, почему твое мнение верное. Если же спокойно делать по-своему – получается уже совсем другое общение на уровне «двое взрослых людей». Для этого нужно:

1. понять, чего же хочется тебе самой (что не так-то просто),
2. принять самостоятельно решение (что еще сложнее),
3. осуществить его,
4. потом, если захочешь – рассказать маме.

Это называется здоровая психологическая дистанция – когда человек сам принимает решения о своей жизни, но при этом делится эмоциями, впечатлениями и мыслями с близкими людьми. А если тебя слишком задевает мамина критика, подумай – может быть, ты в глубине души чувствуешь, что она права? Если ты сама не уверена, что поступаешь правильно – тогда любое замечание может выбить тебя из колеи, тем более замечание от важного и близкого человека. В таком случае – снова смотри пункт 1, и решай, что для тебя лично хорошо, а что плохо.

ПРАВИЛА РАЗГОВОРОВ

Если ты все же хочешь зарыть топор войны, и наладить общение с мамой, то разговаривать лучше не по схеме «да, мама, хорошо, мама» (пока внутренний голос вопит «да когда же это закончится, елки-палки!»). Гораздо эффективнее, хотя и эмоционально сложнее, искренне говорить о своих чувствах. Мама критикует твои решения? Так и скажи «мне обидно, что ты снова со мной не согласна – такое впечатление, что ты не веришь в меня, а мне очень нужна твоя поддержка». Вроде такая простая фраза – а как она может изменить разговор. Главное – говорить спокойно, а не с интонацией ребенка, надувшего губки. Если мама задевает тебя – она может просто не понимать, что с тобой происходит, и от этого обижаться и злиться. На правах соавтора такого чудесного творения, как ты, мама имеет право знать о важных событиях в твоей жизни, просто чтобы быть спокойной. Если ты не рассказываешь родительнице, кто этот мужчина, который живет с тобой – ей в голову будут лезть ужасные мысли, что ты полюбила бандита, его разыскивает милиция и потому тебе страшно выводить его в люди. Конечно, подробности о том, что именно с ним ты впервые испытала оргазм, можно умолчать. Но почему не рассказать, какой он заботливый, умный, интересный, как мило за тобой ухаживает и как надежно тебе рядом с ним – мама только порадуется. (Ах, он не заботливый, не интересный, и рассказывать о нем нечего? Тогда что он до сих пор делает рядом с тобой?). В общем, если воспринимать маму как взрослого равноправного человека, способного к нормальному общению (хотя бы теоретически) – можно почерпнуть много нового и полезного. По крайней мере, один общий интерес у вас есть – твоя бесценная персона.

//Статья подготовлена для женского журнала «Штучка», опубликована в №10, 2006 г.//

(С) Наталья Трушина, психолог-консультант, психотерапевт

Запись опубликована в рубрике Без рубрики. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *